Against the Current

No hay que dejar que los demás definan las cosas, ni tu mundo.
Uno es quien lo define. 
Después es cierto que uno siempre intenta encontrar los "universales" pero creo que es necesario ser un poco rebelde para descubrirlo...
A veces simplemente seguimos por impulso, a veces nos encontramos en cierto lugar sin saber como llegamos. A caso las cosas no cambian demasiado como para notarlo?
No es extraño que hayamos seguido los pasos de una sociedad. Sin embargo uno debe ser lo suficientemente formado como individuo para no dejarse dominar por su manipulación.
Tenemos en nuestra contra que esta presencia incluso posee a nuestros mejores amigos, a nuestra familia, a nuestros seres más queridos. Sin embargo eso no es excusa. Necesitamos esa sociedad tanto como ella nos necesita a nosotros. Hay que conocer entonces su lado mas negativo. 
Los intereses oscuros que se mueven detrás. Fuimos puestos casi como en un plan ya marchando, en una maquina ya funcionando. Ellos creen tener el control de todo, mueven sus hilos con soberbia solo por beneficios personales. Pero déjame decirte que eso no es todo lo que encierra la "sociedad".
Hay pequeñas disidencias. Hay algunos casos extraños como tu y yo.
No te caigas... cuando el mundo te dice que todo termina, recién esta comenzando. 

Estímulos supernormales

Hace poco vi un video que me ilumino un poco sobre algunas cuestiones.

Explicaba que jamas la naturaleza estuvo preparada para recibir el cambio del hombre de forma tan extrema. A qué se refería con eso? 

De pronto unas personas empezaron a experimentar, cambiar las propiedades. Sumergían peces de mentira hechos en madera haciéndole pensar a otros peces que eran reales. Los pintaban de colores mas rojizos porque descubrieron que eso era lo que les llamaba mas su atención y aquellos otros peces, los vivos, que generalmente atacaban a sus contrincantes en la pelea por defender el territorio, en esta ocasión era peor, se ponían mas agresivos aún.

Así también otro investigador pintaba huevos falsos y notaban que algunas aves preferían incluso dejar sus propios huevos para darle cobijo a aquellos otros mas "lindos", brillantes.

Del mismo modo el mundo de la música trabaja con otros elementos, quizás mas imperceptibles, agrega cosas para que las canciones suenen mas perfectas. No sabemos porque nos gustan tanto ciertas canciones, pero también tenemos el mismo efecto en la televisión y el cine, cuando nos gusta algún famoso o famosa. Lo mismo que ocurre con las imágenes de las revistas y los diarios. Retoques fotográficos que alteran lo real. A esto se le llamo "estímulos supernormales". Estamos rodeados de estos estímulos hoy en día que quieren llamar nuestra atención. La estrella de cine que mas nos gusta no solo utiliza un buen maquillaje, sino que se perfecciona su imagen iluminando sectores, transformando la piel, moldeando sus facciones para hacerlas mas estéticas. 

Por qué alteran tantos nuestros estímulos algunas cuestiones? por qué hay personas que nos hacen sentir tan diferentes? por qué gustamos de la persona que gustamos? tal vez esto de los "estímulos supernormales" llegue a puntos que jamás creeríamos.

Es cierto que una chica o un chico que conocemos y que esta enfrente nuestro puede ser "mas real" que lo que vemos en televisión. Pero hasta que punto es mas real? o mas natural? que ropa utiliza que le queda tan bien? esta ropa hace mas notorios ciertas cualidades antes que otras? utiliza maquillaje o tiene algún corte de pelo particular? en donde se lo hizo y en base a que estereotipo? su personalidad esta influenciada por alguna estrella famosa?

Nosotros nunca estuvimos preparados para que los estímulos nos generen tanta adrenalina y es por eso, una de las razones por las que actuamos así.

Fragmentado...

22-07-18
Acabo de ver una película llamada "Fragmentado"
Trataba sobre un hombre el cual tenía un desorden disociativo de identidad.

Este hombre acudia a una psicologa o especialista en el tema quien determino haber 23 personalidades diferentes dentro de la misma persona.

El paciente a partir de hechos traumáticos dio a luz a estas identidades. Un niño de 9 años (y el parecía de 35) una mujer religiosa y estricta, un diseñador de moda afeminado, entre otros.

Un punto bastante curioso es cuando la especialista explica una teoría que tenía en donde ciertas identidades podían tener enfermedades o problemas que otras no. Como si con el poder de la mente pudiéramos generar en realidad ciertas personalidades quizás algunas de estas siendo "ideales". Al punto de cambiar el organismo y adaptarlo a lo que estamos creando y moldeando. Si creas una identidad esteriotipada de un joven "come libros" con anteojos a quien le cuesta ver sin estos entonces él cambiara realmente su vista. Claro que la película lleva este punto a lo puramente irreal y que solo puede estar en la ficción.

Lo cierto es que cada personalidad responde a algo y se genera por algo. Es sumamente interesante la creencia de algunas de estas identidades en "la bestia". Dentro de la cabeza de aquella persona la existencia de ello suponía un punto de inflexión. Si despertaba esa personalidad todo sería completamente diferente.

Esta bestia sostenía que los corruptos, las personas rotas, los dolidos eran justamente, contrariamente al pensamiento popular, realmente los "puros". Estaban salvados.

Hay algo que quiero agregar con respecto a esto, en mi experiencia cercana conocí dos casos.

Mas allá de no ser anunciados como enfermedad, si puedo atribuirlos a un efecto "a escala pequeña".

El caso de una amiga y el mio propio. Los dos compartíamos una conexión al entender esto de la importancia que cobran los "mundos internos"

Nunca hay que subestimar las señales. Si alguien crea una identidad "alejada" a la suya propia y te lo esta diciendo directamente en confianza, entonces deberías creerlo. Las personas pasamos por muchas cosas y tenemos que soportar una tensión abrumadora que para poder sortearlo debemos recurrir a cosas extrañas de las que quizás nunca estuvimos preparados. Esa personalidad nueva es una parte reprimida de su propia personalidad... aprende a aceptarla, es una pieza que sigue siendo suya.

Si hay algo de común en esta película que tiene conmigo es que las diferentes personalidades creían en algo superior que iba a venir. Ellos preparaban su llegada. Ellos lo "profesaban", mencionaban su designio como si las señales indicaran un oscuro augurio. Justo como Drarknillion. Y estas personalidades sabían de su poder. Nadie les hacia caso. Esa figura que puede venir es... idealizada. Es todo lo que esa persona espera. Es quien puede mantener vivo al "original"... es el protector. Es una evolución cual inmenso poder debería ser respetado. 

Recomiendo a todo el mundo mirar la película.

Piece of me... and the monster inside.

Era un poco doloroso notar el hecho de mi esfuerzo en contraposición con los resultados. Quería hacer notar que estaba moviéndome, estaba dispuesto a intentar cosas fuera de mi absoluta comodidad. Sin embargo al parecer nada de eso funciono.

Resultaba frustrante también notar como de a poco todo se fue deteriorando, notar amistades aniquiladas, afectos desvalorizados, sentidos y memorias perdidas en el tiempo, ya vaciadas en su espacio. Como cuando no saben (lease de sabor) a nada para los personas que lo tendrían que degustar, pero aun él seguía viciado de sus efectos.

Podría vivir allí aun, en su lugar especial. Era una mentira eso de que no esperaría nada y sabía que los demás mentían con eso de "no esperar nada"... porque de hecho, si se espera algo. "Siempre se espera algo" y eso es humano, es instintivo, es darle un motor, una motivación a las piezas desordenadas de un mundo extraño.

Miles de sensaciones tengo... y echo de menos tanto su compañía. Casi que me muero, recordarlo me mata de ansiedad. Supe mas temprano que tarde lo mal que estaba mentalmente.

No me gustaría decir "al menos de alguna manera intento seguir" suena muy desganado como para alguien como yo, con tantas ganas. Siempre el proceso fue mas intenso en lo interno. Siempre dándole mas vueltas desde otro lado donde las personas no suelen darse cuenta. Se trata de algo mas abstracto pero a la vez mas real.

Así que prefiero decir... que acá me encontré... y se que he disfrutado pero también perdido tanto.

Tener que aprender a convivir con mis fantasmas no es fácil. Probablemente sea algo que intente acomodar durante toda mi vida.

Me gustaría que esta historia fuera de alguien con superación... no sé si lo es o lo será. Lo que si puedo mencionar es que no fui cobarde. 
Pero intentar lo mejor no alcanza. La realidad es... balanceada divisando los resultados. Por mas intensiones... qué fue lo que obtuve? y cuál es la diferencia entre la energía gastada y lo cosechado?

Sin embargo ¿no es cierto que a veces lo mejor es lo que más cuesta y lo que mas tarda?

Estoy en un punto donde por un lado siento que estoy frenado intentando reorganizarme, intentando tomar el impulso, preparar el envión. Por otro lado siento que no estoy tan quieto ni frenado como incluso yo pienso o como los demás creen. Lo que pasa es que trato de llegar a... algo mas allá a mi manera.

Si se que suena... estúpido. Me invade esa idea de... un mundo "supuestamente real" compuesto por lo material, pero que en realidad es mentira... en donde se pierden las motivaciones, el sentido de todo. Y quiero atravesar una pared invisible. A donde voy? qué es lo que busco?

Casarse, tener hijos, tener una casa, conocer personas nuevas, estudiar... nada de eso es en si el objetivo final. Quiero encontrarle el real sentido... quiero pensar con la cabeza plena y deslumbrarme por aquello tan misterioso. Pero alejarme tanto en eso me hace perderme como persona, aunque posiblemente también sirva para reencontrarme.

Quiero ser algo para los demás también, quiero reconciliarme conmigo aunque haya sufrido esa terrible caída.

Sabia efectivamente sin dudas esto sería un antes y un después. Quería creer... pero fui tirado y pateado en el suelo. La frase adquiría el resultado literal. Me sentí humillado por todo aquello a lo que uno sintetiza diciendo "vida".

Era una guerra entre "no querer entender", sentenciarla y el realizar el proceso suficiente para aceptarlo.

De alguna manera una consciencia dentro de mi cabeza recitaba "esto no esta bien... esto no esta nada bien". "Oh Germán... cómo salimos ahora de esto?"

Mi cabeza se nutrió de aquellos conocimientos que me brindaban las "aficiones". Leer fantasía, historias de terror, astronomía, psicología, filosofía. Me despejé realmente en algún momento? o siempre estuvo aquello de la molestia rondándome?

Empece a reconocer el terror mas inmenso. Y suponía que pararme enfrente a él como si fuera el mas valiente y empezara a gritar iba a solucionar todo. Vamos... al menos realizarlo el tiempo suficiente como para imponer respeto. Nada de eso sucedió.. solo extender mas el dolor. Hacerlo indómito.

Había generado un monstruo que nadie podía ver ni entender. Y me afectaba al punto de empeorar mi rendimiento con el trato hacia aquella persona que elegía.

Cada vez que perdía por paliza yo me arrancaba los pelos. Me enfurecía tanto, pero luego cuando el enfado se iba lo vivía intenso.. lo que quedaba era terror.

Llegué incluso a sentirme como un robot, totalmente falto de ganas. El mundo se vestía de realidad pero era lo mas falso que alguna vez había experimentado. Me di asco.

La sensación de querer gritar ayudaría?... pero ni siquiera intentarlo. Porque sería cruel conmigo y con los demás, era... faltarme el respeto, era dejarse vencer. Me sentía culpable por mi falta de entendimiento hacia el mundo. Culpable por sentirme tan devastado, como si fuera algo que estuviera equivocado, como si debiera eliminar rápido ese sentimiento pero sin tener una mínima idea de como hacerlo.

Quería reconciliarme con la oscuridad y los valores colosales sobre el misterio.

Fui insuficiente... no habia semana en la que la inestabilidad se instalara.

Totalmente deficiente, roto, inutil, disfuncional.

"Como vamos a salir de esto Germán?" la voz de mi consciencia intentaba ayudarme, estaba preocupada, pero quedaba todo en silencio... "intente todo"... y la respuesta ..."bueno, intentemos una vez mas hasta que salga"... pero luego... el vacío mas negro se apoderaba de las nociones y mi cuerpo se quedaba tendido en su cama para esperar no moverse nunca mas. Ni siquiera salia un suspiro, un anhelo en esa boca entreabierta. No caía mas lágrimas de sus ojos. Ya.. no había nada.

Quizás no pude evitar encenderme de nuevo... como si alguien asumiera la responsabilidad de quien soy. Alguien suplanto al muerto para volver a estar vivo. Intentarlo. Pero siempre me sentí entre los dos mundos desde aquel misero momento.

Debía aprender a quererme. Pero para respetarme necesitaba que los demás también respeten mi dolor en vez de intentar cambiarme.

Así que la forma que mas tienen de ayudarme quizás sea justamente... respetar eso.

Algo más...

Quien podría pensar en la complejidad que adquirió esto.
Quien podría sospechar lo que se cuece en el fondo de la cuestión. Mecanismos aplicados por la consciencia del caos? el azar del caos? la determinación del azar?
No sabemos los limites, no sabemos siquiera si estamos trabajando para el mismo sistema.

Desde la teoría de Gaia pasando por otras señales como por ejemplo los fractales, la repetición de patrones y estructuras a diferentes niveles para dejar lo más "eficiente", nos hacen ver que quizás hay algo de cierto en eso de un "todo".

Entonces deberíamos poner a su contrario como "vacío"?

Me cuesta horrores pensar en esta clase de potencias, fuerzas, físicas, leyes, patrones, abstracciones y comportamientos. El valor relativista puede romperse si uno lo usa de forma extrema y ve todo de forma separada. Del mismo modo lo más universal perece ante la falta de solidez en las ideas de nuestra mente puesto que son limitadas. Hasta cuantas variables seras capaz de contemplar?

Parece un engranaje extraño de cosas. Algo con tendencias, estabilidades e inestabilidades. Al final no encontrarás la capa externa. Todo se vuelve infinito y depende de los niveles. Todo fluye pero no somos lo necesario para verlo, ni entenderlo.

Algo mas grande hay, pero me cuesta interpretarlo.

Veo mi vida, veo hasta donde he llegado. Esto no es todo lo que quiero... trabajo, familia, pareja, una casa. Si esta bien, pero hay muchas cosas que son menos perceptibles a simple vista... comodidad por ejemplo. Es una imagen extraña de mí mismo queriendo traspasar mi propio cuerpo y las barreras de lo físico. Algo que ni el horizonte puede dar a explicar por mas de que posemos nuestros ojos más profundos y filosos en él.

Pero suponiendo que uno tenga el mundo a sus pies. Qué es lo que podría esperar... dónde estaría la sorpresa. Dónde puede llegar tu mente que te cuerpo no? cuál será ese viaje insondable que intentarás hacer?

Para llegar a más hay que superarse y en esa tarea esta el intento por superar al propio ser humano.