Piece of me... and the monster inside.

Era un poco doloroso notar el hecho de mi esfuerzo en contraposición con los resultados. Quería hacer notar que estaba moviéndome, estaba dispuesto a intentar cosas fuera de mi absoluta comodidad. Sin embargo al parecer nada de eso funciono.

Resultaba frustrante también notar como de a poco todo se fue deteriorando, notar amistades aniquiladas, afectos desvalorizados, sentidos y memorias perdidas en el tiempo, ya vaciadas en su espacio. Como cuando no saben (lease de sabor) a nada para los personas que lo tendrían que degustar, pero aun él seguía viciado de sus efectos.

Podría vivir allí aun, en su lugar especial. Era una mentira eso de que no esperaría nada y sabía que los demás mentían con eso de "no esperar nada"... porque de hecho, si se espera algo. "Siempre se espera algo" y eso es humano, es instintivo, es darle un motor, una motivación a las piezas desordenadas de un mundo extraño.

Miles de sensaciones tengo... y echo de menos tanto su compañía. Casi que me muero, recordarlo me mata de ansiedad. Supe mas temprano que tarde lo mal que estaba mentalmente.

No me gustaría decir "al menos de alguna manera intento seguir" suena muy desganado como para alguien como yo, con tantas ganas. Siempre el proceso fue mas intenso en lo interno. Siempre dándole mas vueltas desde otro lado donde las personas no suelen darse cuenta. Se trata de algo mas abstracto pero a la vez mas real.

Así que prefiero decir... que acá me encontré... y se que he disfrutado pero también perdido tanto.

Tener que aprender a convivir con mis fantasmas no es fácil. Probablemente sea algo que intente acomodar durante toda mi vida.

Me gustaría que esta historia fuera de alguien con superación... no sé si lo es o lo será. Lo que si puedo mencionar es que no fui cobarde. 
Pero intentar lo mejor no alcanza. La realidad es... balanceada divisando los resultados. Por mas intensiones... qué fue lo que obtuve? y cuál es la diferencia entre la energía gastada y lo cosechado?

Sin embargo ¿no es cierto que a veces lo mejor es lo que más cuesta y lo que mas tarda?

Estoy en un punto donde por un lado siento que estoy frenado intentando reorganizarme, intentando tomar el impulso, preparar el envión. Por otro lado siento que no estoy tan quieto ni frenado como incluso yo pienso o como los demás creen. Lo que pasa es que trato de llegar a... algo mas allá a mi manera.

Si se que suena... estúpido. Me invade esa idea de... un mundo "supuestamente real" compuesto por lo material, pero que en realidad es mentira... en donde se pierden las motivaciones, el sentido de todo. Y quiero atravesar una pared invisible. A donde voy? qué es lo que busco?

Casarse, tener hijos, tener una casa, conocer personas nuevas, estudiar... nada de eso es en si el objetivo final. Quiero encontrarle el real sentido... quiero pensar con la cabeza plena y deslumbrarme por aquello tan misterioso. Pero alejarme tanto en eso me hace perderme como persona, aunque posiblemente también sirva para reencontrarme.

Quiero ser algo para los demás también, quiero reconciliarme conmigo aunque haya sufrido esa terrible caída.

Sabia efectivamente sin dudas esto sería un antes y un después. Quería creer... pero fui tirado y pateado en el suelo. La frase adquiría el resultado literal. Me sentí humillado por todo aquello a lo que uno sintetiza diciendo "vida".

Era una guerra entre "no querer entender", sentenciarla y el realizar el proceso suficiente para aceptarlo.

De alguna manera una consciencia dentro de mi cabeza recitaba "esto no esta bien... esto no esta nada bien". "Oh Germán... cómo salimos ahora de esto?"

Mi cabeza se nutrió de aquellos conocimientos que me brindaban las "aficiones". Leer fantasía, historias de terror, astronomía, psicología, filosofía. Me despejé realmente en algún momento? o siempre estuvo aquello de la molestia rondándome?

Empece a reconocer el terror mas inmenso. Y suponía que pararme enfrente a él como si fuera el mas valiente y empezara a gritar iba a solucionar todo. Vamos... al menos realizarlo el tiempo suficiente como para imponer respeto. Nada de eso sucedió.. solo extender mas el dolor. Hacerlo indómito.

Había generado un monstruo que nadie podía ver ni entender. Y me afectaba al punto de empeorar mi rendimiento con el trato hacia aquella persona que elegía.

Cada vez que perdía por paliza yo me arrancaba los pelos. Me enfurecía tanto, pero luego cuando el enfado se iba lo vivía intenso.. lo que quedaba era terror.

Llegué incluso a sentirme como un robot, totalmente falto de ganas. El mundo se vestía de realidad pero era lo mas falso que alguna vez había experimentado. Me di asco.

La sensación de querer gritar ayudaría?... pero ni siquiera intentarlo. Porque sería cruel conmigo y con los demás, era... faltarme el respeto, era dejarse vencer. Me sentía culpable por mi falta de entendimiento hacia el mundo. Culpable por sentirme tan devastado, como si fuera algo que estuviera equivocado, como si debiera eliminar rápido ese sentimiento pero sin tener una mínima idea de como hacerlo.

Quería reconciliarme con la oscuridad y los valores colosales sobre el misterio.

Fui insuficiente... no habia semana en la que la inestabilidad se instalara.

Totalmente deficiente, roto, inutil, disfuncional.

"Como vamos a salir de esto Germán?" la voz de mi consciencia intentaba ayudarme, estaba preocupada, pero quedaba todo en silencio... "intente todo"... y la respuesta ..."bueno, intentemos una vez mas hasta que salga"... pero luego... el vacío mas negro se apoderaba de las nociones y mi cuerpo se quedaba tendido en su cama para esperar no moverse nunca mas. Ni siquiera salia un suspiro, un anhelo en esa boca entreabierta. No caía mas lágrimas de sus ojos. Ya.. no había nada.

Quizás no pude evitar encenderme de nuevo... como si alguien asumiera la responsabilidad de quien soy. Alguien suplanto al muerto para volver a estar vivo. Intentarlo. Pero siempre me sentí entre los dos mundos desde aquel misero momento.

Debía aprender a quererme. Pero para respetarme necesitaba que los demás también respeten mi dolor en vez de intentar cambiarme.

Así que la forma que mas tienen de ayudarme quizás sea justamente... respetar eso.