Distancias...

Sin esperármelo de repente no tengo noción de las medidas.

Fijándome un mapa local desde internet estaba intentando tener un panorama a grandes rasgos de las distancias (aunque sea solo por vista) en la que ubicaba mis amistades y conocidos.

Allí aparecían diferentes perspectivas. Por un lado te das cuenta que el mundo es inmenso si tenemos en consideración que cada rincón es de importancia para alguien. Alejados de varias cuadras aparecía cada componente de mis piezas personales. Sin embargo era demasiado poco, comparado a otras inmensidades.

La distancia en este caso sin embargo no podia medirse en minutos. O tal vez  con algunas de esas personas si.

Pero otras no. A lo que me refiero es, que no importa el tiempo en algunos casos, incluso aunque estén a kilómetros y kilómetros para mí podían ser cercanas. 

Entraba otro sentido de distancia... ya no algo puramente físico, sino que sentimental, abstracto.

Me pareció que todos los conceptos se unen para brindar un panorama. 

En estos tiempos particulares todos desde un aspecto global me parecen distantes salvo algunas excepciones, las distancias parecen enormes mientras leo las entrecalles antes de llegar a sus casas. Hoy por hoy parece que esas porciones se agrandaran, se extendieran como brazos intentando estirarse para afuera, como el concepto de espacio-tiempo en el que no es que dos puntos se muevan y se alejen, sino mas bien que se esta "creando" espacio entre medio.

Al punto de que el mundo en si me parece mas desconocido... me parece mas terrorífico y frío. Y por ende mas vacío.

Esa bola enorme que es la Tierra comenzó a ser un enemigo. Una presión que luego se compacto hasta situarse en la boca del estomago, en un nudo en la garganta o una incomodidad en el pecho.

Puede una idea mía viajar rápido? puede un suspiro llegar como el susurro del viento en otra parte del mundo?

Y ahora me enfrentaba con un miedo oculto de antaño, un miedo que atenazo al hombre hasta convertirlo en un ente sin voluntad. El miedo a desaparecer en la nada. No simplemente como algo poético, mas bien, comenzar a que las personas mas importantes te olviden. Y que hacer ante eso? salir corriendo a recordarles? Gritar desesperado para que escuchen? agonizar solo?

Quizás no tenga que preocuparme por eso cuando todos mis sistemas se apaguen.

La conciencia global es sin dudas muy complicada de asimilar, he estado desmayado sin una pizca de lo que llaman conciencia, sin embargo he estado soñando con la seguridad de tener conciencia.

Un fluir natural tal vez no necesite una conciencia individual, mas bien esa conciencia comienza a abrirse, o ser mas sensible incluso de otros detalles imperceptibles.

Pero cuando es que uno deja de estar contaminado de sus propias experiencias y comienza a ser parte de algo "más", dejar de ser para sí para ser "para eso"..?

Las actitudes egoístas se apoderan de mí, necesito reconocimiento, necesito un halago, una sonrisa, un abrazo, una caricia. Pero el mundo sigue. No quería verme arrastrándome en el silencio. Quisiera ser mejor.

Mis palabras no impactan tanto, mis caricias ya no se sienten por mas esmero que ponga en ello... mi ímpetu y valor mas nunca serán igual de valorados. La magia con la que veía el mundo ahora resulta un chiste para ellos, mas que una virtud o algo capaz de levantar admiración. 

Pero que sería de la distancia si pudiera tener la capacidad de llegar en cualquier momento?

Pronto las cosas van a ser llamadas a acomodarse quizás solo dentro de mí.

Nuevo Intento...

Empezaré a escribir en este lugar para intentar evidenciar mi progreso.

Lo primero que puedo comentar es que nadie conoce realmente mi estado. 

1. Porque yo lo oculto

2. Porque no son capaces de verlo

Aclaro desde esta entrada; Las apariencias engañan. Entonces más te vale tomar cada palabra con pinzas. Dentro de lo simple puede haber todo un mundo y más allá de lo complejo puede haber una simple cuestión que lo engloble todo.

Vamos al punto, no es que deba hacer demasiado drama al respecto, pero creo que mi vida depende mucho más, y cabe aclarar, en este momento, de las reproducciones que pueda surgir de mis pensamientos, de mis ideas, es decir... cómo las administro, cómo las utilizo. (Sentido de responsabilidad) Esto, es de esperar, determinará un camino o lo preparará para algo; aparece una nueva percepción de lo crucial en como utilice mi tiempo, las ideas que pueda pensar por el motivo de que tarde o temprano desembocarán en un desarrollo especifico. ¿La evolución de ese sistema resultará en un impulso maníaco por alcanzar algo mientras se hunde? o por el contrario, ¿puede despertar nuevas razones que orienten, o formar incluso nuevos atractores dinámicos capaces de sustentar una vida sin tantos desequilibrios? 

Y me dirás que es obvio que mi vida depende de mis ideas, pero es que pocas veces el hombre es consciente de la importancia que hay en cada segundo. Mi vida depende más de eso porque la consciencia lo cambia.

Desde este aspecto parece que todo puede pasar en cualquier momento. Cada segundo es potencial a descubrir algo, sin embargo a la vez todo es igual y ahí esta el conflicto. Saber "lo que puede ser" pero la diferencia con el instante actual dejan un resultado inquietante. Constantemente los sentimientos se alternan entre momentos de desesperación, desconcierto, miedo y otros de ánimos renovados o más seguridad. 

Todo muy bonito pero al final no cambia. Y yo quiero que cambie. ( Hay un problema en el exterior que podría estar reflejando un problema en el interior)

Nunca sintieron que llegó un punto en donde no tenían la capacidad de ayudarse a ustedes mismos?

Que estaban en un laberinto armado por ustedes mientras no se estaban dando cuenta del todo que era "su laberinto"?

Tengo algunos lapsos de nerviosismo y ansias descontroladas, hay unas señales que no me agradan y me están diciendo que debo tener cuidado. Estar en una vida que no quieres es frustrante cuando sientes que no puedes hacer nada al respecto. Pero todo se transforma en una sombra del mundo cuando sueñas con algo ideal. Nunca lo podría superar. Por qué tener esas expectativas? La realidad nos arrastra a esa posición incomoda. "Sos este que no sabe que es, y estas acá aunque no quieras estar acá, entonces... que vas a hacer al respecto?" mientras él mira a sus lados confundido. "Acaso vas a salir corriendo?", "vas a llorar desconsolado?", "te vas a enojar contra mí?".

Pero parecía un engaño impuesto por él mismo más que cualquier otra cosa, no era necesario hacer nada mas que observar, no era necesario quejarse de él mismo como hacían todos, esperando mas de sí. Si iba por ese rumbo pronto sería un infierno, por ese motivo intentaba quererse. Era suficiente, sentía que para colmo antes de animarlo, brindarle fuerzas, el mundo conspiraba para tirarlo abajo. Incluso su familia le reprochaba constantemente... "sos patético" "vestite con esto otro, no ves que sos ridículo" " por que no salís afuera... todo el día con esa compu te va a hacer mal". Necesitaba que me comprendan, que se fijen que estaba en un proceso que llevaría tiempo. Que no podía salir porque lo haría solo, y que sería peor recordarlo. Que se habían distanciado demasiado todos. Que si su grupo se disponía a salir ni siquiera ellos lo ayudarían a transformar la incomodidad que le producía el mundo artificial, ese extraño mundo descolocado.

La gente se asusta mucho de las cosas complejas, de sus interiores cuando todo eso es mas real que esta vida artificial. Es el camino difícil lo sé, y es propenso al declive, pero tengo que sacar algo bueno de esto, siempre fue mi manera de seguir. Tomar responsabilidades. No huir como todo el mundo.

Por qué todo tiene que ser siempre un problema me pregunto...? quien me mando a ser así? pero bueno... aprendí mal de los resultados. Solo una pequeña racha de mala suerte es necesaria para destruir las construcciones mas caras y ambiciosas, de esas que llevan años y años. Esas construcciones que se sienten orgullosas de si mismas.

A caso... tan tonto soy, tan enfermo estoy que no puedo disfrutar nada? 

No creo que sea así, disfruto muchisimo de mi estado, solo que debo aprender a controlarlo. Con un poco de ayuda puedo crecer años luz. 

Pero la psicología debe ser algo dinámico, cuando no contamos con un entorno simpático todo es mas difícil. La autoestima cae en picada. Los procesos adaptativos entonces se ponen a prueba. No hay que culparlos demasiados a los otros pero tampoco sentenciarse a uno mismo. Como caer en un equilibrio cuando la naturalidad nos lleva a presenciar las caídas mas duras? 

Me pregunto quien estaba parado la otra vez en el espejo. Quizás del otro lado el reflejo era yo, pero desde el observador era un rey divino, porque diablos que puedo criticarme como nadie mas lo hace, cada misero defecto, cada pizca de imperfección. 

Debo repetirme y tenerlo bien claro, las cosas pueden ir bien.

La pelea entonces me toma con fuerza, ya no soy yo contra "eso" o ellos, como pasaba antes, sino que es un yo contra todos incluso contra mi mismo.

Planes a futuros... expectativas... probabilidades... pronósticos..

no estoy seguro de nada... pero aun veo gris a corto plazo... y no soy siquiera consciente de lo que pueda pasar mas allá. Nada parece cambiar mucho el inconveniente en el que estoy metido, es como si nunca quisiera salir realmente porque seria perderme. Pero no era que.. ya estas perdido? y no... quizás este hablando desde ciertos puntos de vista.

Pensé que tal vez la solución sería el tiempo, pero cuanto hay que aguantar? no lo estoy viendo viable.

Hablando del tiempo... no se les hace que el objeto en si del reloj está desconectado realmente del concepto "tiempo"?

Veo entonces claramente que me gustaría ser mejor, hacer las cosas que debería hacer... pero se vuelve una duda existencial... quien dice que cosas son las que debería hacer...?

Vamos a suponer lo siguiente, esta idea me surgió mientras estaba viendo una serie animada.

Vamos a comparar mi visión y como actuaría otra persona.

Supongamos que tenes solo un par de años menos, y de repente aparece de la nada una persona muy parecida a vos... aparece en tu mundo, en tu vida. Practicamente de golpe. Esta persona es tan parecida a vos que no es posible que sea coincidencia, el aspecto, los rasgos, los gestos tan cual los utilizas, las facciones de su rostro, sin embargo es 15 años mas grande.

Esta persona identica te dice que en realidad sos vos, pero en el futuro y vos como no puede ser de otra manera le crees sin muchas dudas. Luego se acerca al grupo con el que saliste, exactamente hacia una persona que apenas conociste ayer y no sabes nada pero que en ese momento estaba figurando allí, tal vez amigo/a de un amigo. Tu "yo" del futuro da a entender que gusta de esa persona, la mira diferente, le dice cosas tiernas, dice que van a estar juntos.

Luego de un rato tu "yo" del futuro se va.

Bueno el punto es el siguiente... que pasaría luego? intentarías acercarte a esa persona que tu "yo" del futuro gusta? .. es mas, te fijaste y si.. te agrada, te atrae, también te gusta.

Bueno sé que esto del futuro y el pasado es medio confuso y que no necesariamente las cosas pasaran si o si. Que determinaría que sucediera de forma obligada?

Pero una persona normal estaría mas confiada, mas emocionada por conocer a quien le gusta y saber que estarán juntos con seguridad, están "destinados". Una ventaja sin precedentes. Bueno pero yo no estaría confiado, yo creería que soy tan pero tan estupido que ni siquiera podria hacer bien algo que incluso esta asegurado en un futuro, algo destinado a que haga bien.

Tendría miedo.

Si, muy estupido pensarás. Pero es lo que hay xD